www.netowepogaduchy.fora.pl

Mania

Normalnie ta kocia kuweta jest the best Very Happy

Prawie sie posikalam Very Happy

Mania

Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do przedszkola.
- To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
Jadą do drugiego.
- Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka.
W końcu młody nie wytrzymał:
- Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły, bo się w końcu na lekcję spóźnię!

Londonerka

Dobre, dobre Maniu!

Moja kolej:

Babcia pyta się wnuczka - Co to jest ten sex, bo zapomniałam?
Wnuczek myśli, jakby tu babci wytłumaczyć i mówi - a to tak jakby śledzie mlekiem popić.
Babcia zjadła śledzie, mlekiem popiła, do kościoła się szykuje, jak zawsze w niedzielę.
Po drodze babcię brzuch zabolał i poszła w krzaczki ulżyć sobie.
Uszła potem kawałek i znowu to samo - tym razem zagon buraków był blisko.
Kiedy doszła do kościoła już msza się skończyła. Zatroskany proboszcz pyta, co to się stało, że o tej porze dopiero przychodzi?
- A bo widzi ksiądz - to wszystko przez tyn sex... Roz w krzoki, roz w buroki i jeszcze mi sie chce...
****
Sopot.

Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie... Publika szaleje... Jeszcze raz, jeszcze raz ,jeszcze raz!...
No dobra to zaśpiewała. Skończyła a publika jeszcze raz... No i tak trzeci, czwarty, piąty... dziewiąty raz...
W końcu już zrezygnowana Mandaryna - do publiczności:
- Kochani, ale ja już nie mam siły śpiewać?
A publiczność:
Śpiewaj aż się nauczysz!
***
Kogut przyjechał pewnego razu do miasta.
Staje przed sklepem w którym smażą się kury na rożnie, i myśli sobie:
- No ładnie! Karuzela, solarium, a we wsi dzioba nie ma do kogo otworzyć!

*******************************

Mania

Suzana

Londonerko skąd Ty to bierzesz.....babcia w krzokach i burokach wymiata:)))))

Mania

Facet umówil sie z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstal
skoro swit, ubral sie wzial bron, wyszedl przed dom, postal, postal... i
stwierdzil, ze nie pojedzie, bo jest za zimno. Wrócil do domu,
rozebral sie i wszedl z powrotem do nagrzanego lózka i przytulil sie do
goracej zony.
Zona po omacku poklepala go po posladkach i pyta:
- To ty?
- Yhm, to ja.
- Zmarzles?
- Zmarzlem.
- No popatrz, a ten idiota pojechal na polowanie...

Naiwna
Spotykają się dwaj koledzy. Jeden mówi:
- Ty wiesz, jaka moja żona jest naiwna? Robi sobie prawo jazdy i
myśli, że jej dam samochód.
Na to drugi:
- To jeszcze nic. A moja jaka naiwna! Jutro jedzie do sanatorium,
zaglądam do torby a tam 10 prezerwatyw. I ona myśli, że ja przyjadę...

Rozwód
Adwokat pyta swojego klienta:
- Dlaczego chce się pan rozwieść?
- Bo moja żona cały czas szwenda się po knajpach!
- Pije?
- Nie, łazi za mną!

Smutny
- Dlaczego masz taką nieszczęśliwą minę?
- Moja żona wyjeżdża na tydzień do swojej matki.
- I z tego powodu jesteś taki ponury?
- Muszę, bo inaczej nie wyjedzie.

Żona do męża :
- Zobaczysz, przyczepię kartkę nad naszym łóżkiem, że jesteś idiota. Niech całe miasto się dowie

Facet wchodzi do urzędu i pyta się sekretarki:
- Naczelnik przyjmuje?
- Nie odmawia.

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
- ladne???
- Wypijemy, bedzie ok.

Londonerka

Blondynka gmera przy bankomacie. Wprowadziła pin, kwotę. Bankomat międli, międli i międli.
A ona na to: ach, jak lubię ten odgłos drukujących się pieniędzy !

Blondynka uczy psa. Siad ! Leżeć ! Mąż mówi: daj spokój, to nic nie da!
Ona: da, da ! Z tobą też na początku było ciężko.

Milioner złamał nogę. Lekarz mówi: trzeba założyć gips.
A pacjent: Kładź pan marmur !

Przychodzi kobieta do apteki:
- Macie jakiś naprawdę skuteczny środek na odchudzanie?
- Tak. Plastry.
- A gdzie się je przykleja?
- Na usta.

Kierowca tira jako jeden z niewielu zlitował się nad uroczą zakonnicę usilnie łapiącą okazję. Wsiadła, grzecznie podziękowała i siedzi. Po kilku kilometrach westchnęła i mówi:
- Wy kierowcy tirów to macie dobrze.
Kierowca nic, jedzie dalej. Po kilku następnych kilometrach zakonnica znów zagaja:
- Wy kierowcy tirów to macie dobrze, zabieracie ładne dziewczyny i robicie z nimi co chcecie.
Kierowca popatrzył na zakonnicę i nic jedzie dalej. Po kilku kilometrach jadą przez las a zakonnica znów:
- Wy kierowcy tirów to macie dobrze.
Kierowca staje na pierwszym parkingu, wyłącza silnik i mówi do zakonnicy:
- Jeśli siostra chce to idziemy do lasu.
Poszli w ustronne miejsce w wiadomym celu i zakonnica mówi:
- Wie Pan ale my to tylko od tyłu bo siostra przełożona nas kontroluje i nie chciałabym podpaść.
No i jak uzgodnili tak zrobili. Weszli do auta i jadą dalej. Po kilu kilometrach zakonnica znów się odzywa:
- Wy kierowcy tirów to macie dobrze, a my pedały to musimy kombinować...

Suzana

Dwóch facetów jedzie samochodem. Zbliżają się do granicy, przez którą chcą przewieźć wiewiórkę, a że przwożenie dzikich zwierząt jest nielegalne, zaczynają kombinować jak to zrobić.
Jeden mówi do drugiego:
- Ty stary, może wsadź ją sobie do gaci, przecież nikt ci tam nie będzie zaglądał...
Facet pomyślał i tak zrobił. Ale przed samą granicą otwiera okno i wyrzuca wiewiórkę. Zdziwiony kumpel pyta:
- Stary co ty wyprawiasz?? Pojebało cię....
Tamten odpowiada:
- Słuchaj, wytrzymałem jak ta franca zrobiła sobie z mojej dupy dziuplę, wytrzymałem jak zaczęła podgryzać moje jajka myśląc, że to orzeszki ale nie wytrzymałem gdy chciała wsadzić te orzeszki do dziupli.....

Londonerka

Krótki Kurs Spławiania Razz

:

ON: Myśmy się już gdzieś kiedyś spotkali...
ONA: Tak, pracuję w recepcji szpitala psychiatrycznego.

ON: Nie spotkałem Cię tu wcześniej.
ONA: Wiem. I więcej nie spotkasz.

ON: Jakie lubisz jajka z rana?
ONA: Niezapłodnione...

ON: Do mnie czy do Ciebie?
ONA: I to, i to. Ty idziesz do siebie a ja do siebie.

ON: Chcę Ci ofiarować siebie.
ONA: Przykro mi, ale nie przyjmuję tanich prezentów.

ON: Chciałbym do Ciebie zadzwonić. Jaki jest Twój numer telefonu?
ONA: Jest w książce telefonicznej.

ON: Ale nie znam Twojego nazwiska.
ONA: Też jest w książce telefonicznej.

ON: Ej, mała, jaki jest Twój znak?
ONA: Zakaz wjazdu!

ON: No, dalej, kotku. Przyszliśmy tu przecież w tym samym celu
ONA: Dobra! W takim razie poderwijmy jakieś panienki

ON: Jestem tu, by spełnić wszystkie Twoje seksualne fantazje.
ONA: Potrafiłbyś być jednocześnie osłem i psem?

ON: Wiem, jak sprawić przyjemność kobiecie.
ONA: Więc spraw mi tą przyjemność i spadaj stąd.

ON: Powiedz, że pragniesz mnie mieć.
ONA: Och, tak, pragnę Cię mieć... w dużej odległości od siebie.

ON: Hej, malutka. A może Ty i ja i małe bara-bara?
ONA: Przykro mi, ale nie umawiam się z osobnikami innego gatunku.

ON: Twoje ciało jest jak świątynia.
ONA: Niestety, dziś nie ma nabożeństwa.

ON: Oddałbym Ci wszystko co zechcesz.
ONA: Dobrze. Zacznij od konta w banku.

ON: Pod jakim znakiem się urodziłaś?
ONA: Zakaz parkowania.

ON: Skoro to miejsce jest zajęte, może zechciałabyś usiąść na mojej twarzy?
ONA: A dlaczego? Twój nos jest większy od Twojego penisa?

ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak twoja.

ON: Cześć! My się znamy! Byliśmy raz czy dwa na randce...
ONA: To musiało być raz - nigdy nie popełniam dwa razy tego samego błędu.

ON: Myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić.
ONA: A co? Wychodzisz?

ON: Co byś powiedziała, gdybym poprosił cię o rękę?
ONA: Nic. Nie umiem równocześnie mówić i śmiać się.

ON: Czy mógłbym dostać twój numer telefonu?
ONA: Czemu? Nie masz własnego?

ON: Nie sądzisz, że to przeznaczenie zetknęło nas ze sobą?
ONA: Nie, to był zwykły pech!

ON: Gdzie byłaś przez całe moje życie?
ONA: Chowałam się przed tobą.

ON: Czy my się już gdzieś nie widzieliśmy?
ONA: Tak, dlatego już tam nie chodzę...

ON: Czy to miejsce jest wolne?
ONA: Tak, a jeśli usiądziesz, to to też będzie!

ON: Dla ciebie poszedłbym na koniec świata!
ONA: A zostałbyś tam?

ON: Gdybym zobaczył cię nagą - pewnie umarłbym ze szczęścia...
ONA: Gdybym zobaczyła cię nago - umarłabym ze śmiechu.

Mania

Suzana .......... to jest the best Very Happy

Mania

Panienka idzie po plaży. Nagle zobaczyła starą butelkę. Podniosła, otarła z brudu, a tu wyskakuje Duszek.

Panienka pyta:
Czy będę miała trzy życzenia?

Duszek: Nie, przykro MI ale ja jestem duszek spełniający tylko jedno życzenie.

Panienka bez wahania: To proszę o pokój na Bliskim Wschodzie. Widzisz te mapę? Chce, żeby te Wszystkie kraje przestały ze sobą walczyć, i żeby
Żydzi i Arabowie pokochali się miedzy sobą i żeby kochali Amerykanów i
odwrotnie i żeby wszyscy tam żyli w pokoju i harmonii.

Duszek popatrzył na mapę i mówi: Kobieto bądź rozsądna, te kraje się biją i nienawidzą do tysięcy lat, a ja po 1000 lat siedzenia w butelce też nie jestem w najlepszej formie.
Jestem DOBRY ale nie aż tak dobry. Nie sądzę żebym mógł to zrobić. Pomyśl i daj jakieś sensowne życzenie...

Panienka pomyślała przez chwile i mówi: No dobrze, przez cale życie chciałam spotkać właściwego mężczyznę, żeby wyjść za niego za mąż.
Wiesz, takiego który będzie mnie kochał szanował, bronił, dobrze zarabiał i oddawał pieniądze, nie pił, nie palił, pomagał przy dzieciach, w gotowaniu i sprzątaniu, był świetny w łóżku, był wierny i nie patrzył tylko w telewizor na programy sportowe.
Takie mam życzenie......

Duszek westchnął głęboko i powiedział: ku.rwa pokaż mi jeszcze raz tę mapę...

Londonerka

Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę,rzekł im:

- Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a...

Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: "Ja!!! Ja!!! Ja!!!! Ja to chcę, proszę, Panie, prooooszę, prooooszę, istotnie ułatwi mi to życie".

Ewa się zgodziła, mówiąc, że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia.

Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikiwał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku... Nie przestawał się z tym obnosić.

Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała:

- Jak jest drugi prezent"

Bóg odpowiedział:

- Mózg, Ewo, mózg...

Mania

MONOLOG FACETA DESPERATA ...

Nie rozumiem kobiet:
Przekłuwają sobie uszy,nosy, pępki, brodawki,
rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała,
depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych;
robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz,
zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty,
usuwają skórki na palcach......................

Robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy.....
..... A nie można ich bzyknąć.....
Bo je...KU.RWA........głowa boli !?!?!?

Londonerka

Dobre, dobre... haha Very Happy

katrinkaj

suuuper... Very Happy