www.netowepogaduchy.fora.pl

Mania

Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą
seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie. - Jak śmiesz to
robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od
ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem
się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie
ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem,
że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie
zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka wchłonęła ją w dosłownie dwie minuty.
Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem, czy nie chce się wykąpać.
Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich
pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo
w nie nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny,
ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej
sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko
dlatego żeby ją denerwować.
Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty
ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same...
Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze
łzami w oczach: "może ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?"

moka

Normalnie jeszcze sie smieje

Mania

Dwa tygodnie temu - byly moje 30 ( z hakiem) urodziny ale jakby nikt tego nie zauwazyl.
Mialem nadzieje, ze rano przy sniadaniu zona mi zlozy zyczenia , moze nawet bedzie miala jakis prezent. Nie powiedziala nawet - czesc kochanie - nie mowiac juz o zyczeniach.
Myslalem, ze chociaz dzieci beda pamietaly, ale zjadly sniadanie nie odzywajac sie ani slowem.
Kiedy jechalem do pracy, czulem sie samotny i niedowartosciowany.
Jak tylko wszedlem do biura, sekretarka zlozyla mi zyczenia urodzinowe, od razu poczulem sie lepiej - ktos pamietal.
Pracowalem do drugiej. Po drugiej sekretarka weszla i powiedziala
- dzisiaj jest taki piekny dzien w dodatku sa pana urodziny moze zjemy gdzies razem obiad ?
Zgodzilem sie, to byla najmilsza rzecz jaka od rana uslyszalem.
Poszlismy do cudownej restauracji, zjedlismy obiad w milej atmosferze, wypilismy po lampce wina . W drodze powrotnej do biura sekretaka powiedziala
- dzisiaj jest taki piekny dzien , czy musimy wracac do biura ???
- Wlasciwie nie - stwierdzilem.
- No to chodzmy do mnie zaproponowala.
U niej wypilismy po lampce koniaku, porozmawialismy chwile. Ona zaproponowala - czy nie masz nic przeciwko, jezeli pojde do sypialni przebrac sie w cos wygodniejszego ???
- Jasne - zgodzilem sie bez wahania.
Poszla do sypialni , po kilku minutach wyszla niosac tort urodzinowy razem z moja zona, dziecmi i tesciowa, wszyscy spiewali "sto lat" a ku.rwa siedzialem na kanapie w samych skarpetkach.

Yoko

Maniu normalnie boskie Laughing

zwlaszcza ten pierwszy,bo drugi chyba juz dostalam od kogos e-mailem Very Happy

Londonerka

Proszę uniżenie moją dobrą, kochającą i wyrozumiała żonę o wydanie zezwolenia na wieczorne wyjście z kumplami do pubu. Zezwolenie to pragnę uzyskać na okres:

................ (data) ............. (godz. wyjścia) ................. (godz. powrotu)

Jeśli uzyskam zezwolenie to przysięgam na mój honor, że:
- nie będę wlepiał gał w biusty barmanek ani kelnerek,
- nie będę zaczepiać żadnej kobiety
- nie zdejmę obrączki
- nie wyłączę komórki pod żadnym pretekstem
- będę trzymać ręce na uwięzi, jeśli będę coś ściskać - to tylko portfel ze zdjęciem mojej żony
- alkohol spożywać będę tylko w ilościach zezwolonych
Alkohol zezwolony( w mililitrach)
PIWO:............
WINO:...........
INNE:............
OGÓŁEM:..........
Obiecuję przebywać tylko w miejscach wyznaczonych i zaakceptowanych przez moją pania ,a określonych poniżej:
MIEJSCA AUTORYZOWANE:...................................................

Po powrocie obiecuję:
- chodzić na paluszkach i uważać by nie obudzić mojej żony
- nie czkać i nie wydmuchiwać alkoholicznych wyziewów
-potwierdzić godzinę przyjścia ( zatrzymać stoper na szyi mojej żony)
-robić siku tylko do toalety
- spać cichutko zwinięty w kłębek w "nogach łóżka"
Nawet jeśli otrzymam zezwolenie moja żona rezerwuje sobie prawo do nieodzywania się do mnie i robienia mi piekła z życia przez cały następny tydzień.

WAŻNE-WOLNA KLAUZULA TOPLESS
Zabrania się kategorycznie kontaktów z kobietami gołymi lub topless, a także przyglądania się z głupią ciekawością tańcom "na rurze". Złamanie tej klauzuli pociąga za sobą natychmiastowe i bez okresu "głupich tłumaczeń" zerwanie naszego związku.

OŚWIADCZENIE:
Jestem świadomy tego kto rządzi w domu, dlatego wiem, że to zezwolenie będzie mnie kosztowało fortunę w kwiatach i prezentach. Jeśli spóźnię się choćby minutę, moja żona ma prawo do używania mojej karty kredytowej bez ograniczeń, jako rekompensaty za zawód, jaki jej sprawiłem. Oprócz tego obiecuję zabrać ją gdzie zechce, nawet jeśli to będą wielogodzinne zakupy.

Podpis męża:............................

Londonerka

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy
na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy,
jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę
nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach
Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko
zawarto porozumienie. Szefem została dupa. I tak to już jest drodzy
moi.
Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi.
****
Szkoła podstawowa, pierwsza klasa, koniec roku szkolnego. Trzy osoby zagrożone brakiem przyznania promocji do kolejnej klasy: Adam, Ewa i Ahmed. Nauczycielka postanawia dać dzieciom ostatnią szansę. Każe im przeliterować jeden wyraz.
-Adamie, przeliteruj słowo mama - mówi nauczycielka.
-eM-A-eM-A - odpowiada Adam.
-Zdałeś. Teraz Ewa. Ewo, przeliteruj słowo tata.
-Te-A-Te-A - mówi Ewa.
-Zdałaś.
-No to teraz Ahmed. Ahmed przeliteruje nam: "Dyskryminacja osób innej narodowości jednym z głównych problemów trapiąych polskie szkolnictwo"
***
- Name?
- Abdul Rashid Abdullah Abdullah
- sex?
- Four times a week.
- No, no. Male? female ?
- Male, female, sometimes camel

***
W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i placze.
- Dlaczego placzesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziala, ze jak ktos nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie mozesz zrobic...
- Ja zrobilem, ale Wojtek mi ukradl

moka

No wreszcie znowu się uśmiałam Wink

)))))))))))))))))

mamamija

dzięki:))))świetne i nawet po angielsku zrozumiałam hehe wow:))))

Londonerka

Kolejne:

Po gorącej imprezie:
- Słoneczko...
- Tak, kotku?
- Zrobisz sniadanie, rybko?
- Oczywiscie, skarbenku.
- Jajeczniczke, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na maselku, zabciu?
- Nie moze byc inaczej, misiu.
- Kurwa, myszko... przyznaj sie! Ty tez nie pamietasz, jak mam na imie?!

****************************************************************
Gosiu! Znalazlem pod lózkiem naszego syna takie pisemko sado-maso, wiesz... zwiazani ludzie, maski, pejcze...
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomyslem...
**********************************************************************
Chlopak zapoznal sie z dziewczyna. Dlugo spacerowali, zwiedzali rózne miejsca. W koncu chlopak mówi:
- Pójdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- No... poczytamy ksiazki, posluchamy muzyki...
- A co bez tego ci nie stanie?!
****************************************************************
Mala dziewczynka wraca do domu po zabawie w parku. Po chwili mama zauwaza, ze jak na szescioletnie dziecko, ma ona bardzo bogaty zasób róznych slów uznawanych za wulgarne. Pyta wiec:
- Skad ty znasz takie slowa??
- A, taka dziewczynka tak mowila.
- Jaka dziewczynka?
- A nie wiem, taka w sweterku w zólte paski.
Nastepnego dnia mama biegnie do parku i owszem - po chwili znajduje dziewczynke w sweterku w zólte paski. Podchodzi i pyta:
- Czy to ty jestes ta dziewczynka która mówi takie strasznie brzydkie slowa?
- A... a kto pani powiedzial?
- Ptaszki mi wycwierkaly...
- No to kurwa, pieknie! A ja te skurwysyny buleczkami karmilam!
********************************************************************
Widzisz?! To fifka, która byla pod twoja szafa! Kiedy ty skonczysz z narkotykami?!
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznalem zmienilem sie, zerwalem ze swoja przeszloscia, jestes jedyna która kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!
**************************************************************
- Córeczko, prosze, nie chodz codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogluchniesz!
- Nie, dziekuje, juz jadlam.
*****************************************************************
Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon.
*****************************************************************
Jesli piękna, młoda kobieta prosi cię, niemłodego, przeciętnego meżczyznę, abyś został na noc i na dodatek daje ci za to pieniądze, to znaczy, że ona jest szefową firmy, a ty - nocnym stróżem.
*****************************************************************
- Wiesz, wprowadzają nam nowy plan pracy w firmie.
- Tak? Jaki?
- Darmowe wieczory i weekendy - już od 18...
*******************************************************************************
Swieżo osadzony więzień drze się zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sąsiedniej celi:
- No, to już niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
*****************************************************************
Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- Kur.....a, następny debil rośnie...
*****************************************************************
Mamo, czy ja aby nie jestem adoptowany?
- Byłeś. Ale cię oddali...
*****************************************************************

Yoko

Ha,ha....dobre Londonerko Laughing

Londonerka

Dlaczego penis nie ma emerytury ?
bo 8 godzin nie wystoi, do kazdej roboty trzeba go pchać, po robocie lezy i emerytura mu sie nie należy!

Jakie jest najsmutniejsze zwierzatko świata?
Mężczyzna- bo ma
piersi bez mleka
ptaszka bez skrzydełek
jajka bez skorupek
worek bez pieniędzy.
80% kobietj uż nie wychodzi za mąż, bo zrozumialo,że dla 50dag kielbasy nie opłaca się brac calego wieprza do domu!!

Suzana

Londonerko, no nie mogę Smile

Yoko

O czym mysli zawalowiec przed stosunkiem?
- Co mu pierwsze stanie.

Co robi facet z 365 używanymi kondomami?
-robi z nich oponę i nazywa Goodyear.

Dlaczego facet ma dwa jaja? Bo z trzeciego wykluł się ptaszek.

Dlaczego studenci w Warszawie podkopali się pod sejm?
- Tez chcieli mieć piwnicę pod baranami.

Co to jest: leży pod brzózką i stęka?
Sekretarka dyrektora Brzózki.

Ile jaj może trzymać kobieta w jednej ręce?
- Cały wór!

Dlaczego dziewice noszą czarne majtki?
- Żeby im się błona nie prześwietliła.

Kiedy masz mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Londonerka

Nowak przychodzi do fryzjera
-czy bedzie mnie pan golił tą samą brzytwą co wczoraj
-tak
-to poprosze o narkoze

Mrówki weszły na palme i wyzywają słonia
-ty idioto! ty gnoju!
Nagle jedna mrówka spadła słoniowi na kark.Po chwili,z góry słychać głos
-uduś gnoja!uduś gnoja

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche.Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

Idą dwa koty przez pustynię.
Nagle jeden do drugiego mówi: wiesz co stary !? nie ogarniam kurde tej kuwety !...

HA! I jeszcze posłuchajcie tego:
[link widoczny dla zalogowanych]
mnie to bardzo rozśmieszyło...

Mania

No to teraz ja :
Wczoraj wybralam sie na impreze z moimi kolezankami. Powiedzialam mojemu mezowi, ze wroce o polnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty pozniej'- powiedzialam i wybylam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze wiecej drinkow, bylo tak fajnie, ze zapomnialam o godzinie.. Kiedy wrocilam do domu byla 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierajac drzwi, a tu slysze ta wsciekla kukulke w zegarze jak zakukala 3 razy. Kiedy sie zorientowalam, ze moj maz sie obudzi przy tym kukaniu, dokonczylam sama kukac jeszcze 9 razy... Bylam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaz pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysl przyszedl mi do glowy - po prostu uniknelam awantury z mezem... Szybciutko polozylam sie do lozka, myslac jaka to ja jestem inteligenta! Ha
.Rano, podczas sniadania, maz zapytal o której wrócilam z imprezy, wiec mu powiedzialam, ze o samiutkiej pólnocy, tak jak mu obiecalam. On od razu nic nie powiedzial, nawet nie wygladal na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyslalam i prawie otarlam pot z czola. Moj maz, po chwili, spojrzal na mnie serio, mówiac: 'Wiesz, musimy zmienic ten nasz zegar z kukulka'. Zbladlam ze strachu, ale pytam pokornym glosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dzis w nocy, kukulka zakukala 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobila - krzyknela 'O ku....!' znów zakukala 4 razy, zwymiotowala w korytarzu, zakukala jeszcze 3 razy i padla na podloge ze smiechu. Kuknela jeszcze raz, nastapnela na kota i rozwalila stolik w salonie. A potem, powalila sie kolo mnie i kukajac ostatni raz - puscila se glosnego baka i szybko zaczela chrapac........